吃力地坐在电脑前面，查GRE复习资料，查怎样报名，恨自己不能每次都按时去上课。准备做作业，让自己过几天轻松一些。

未来的路在我面前好像扭曲了一般。它变成了一种任务和折磨。我所做的一切似乎就是在逃避与自我摧残。

 

今天，历史上第一次被人叫住，说我想认识你，就如同高中漫画，毫不真实。我一阵忐忑，完全不知道应该怎样应对，表演相当拙劣。

我的确当时就应该告诉他我已经有了男朋友。可是我不想他在他同学面前那么丢脸，仅此而已。何况，我很担心和害怕一个人的锲而不舍，那会让我自惭形秽。

可是，洋洋生气了。他第一次对我喊得那么大声，我好害怕。眼泪把我拉回现实。我是个笨蛋。做了一件蠢事又做了另一件蠢事。于是我决定，这辈子，都不会再接受路人的搭讪。可又是什么让我对呵斥忍气吞声？

 

我好彷徨。

最近总有不好的预感，洋洋总是吼我，我还把他送给我的耳坠弄丢一只，还有他越来越多地表达他对我的不满了。我不知道这是不是不好的预兆。可是我还是决定忍让，绝不发作，也不会因为他的大吼大叫而冷战。因为，我总是觉得自己于他是有亏欠的。如果，将来真的要让他等到我出国留学回来，那对他来说将是非常残酷、惨无人道的事情。所以，现在所有的一切，我都能包容。我只想对他好一点。如果，洗熨衣服、买礼物还是不能让他觉得足够开心幸福的话，那么给他空间、自由和在朋友面前的面子，应该可以让他更舒服一点吧？虽然，我不知道应该怎么样做才算是给他空间和自由。。。

我已然已经不知道自己的心在哪里了。我只知道，没有他在身边，会很不舒服，睡觉不能关灯，还必须开电热毯。我想我已经慢慢地爱上了他吧。

 

但唯一一点不变的，我永远不会为他放弃我出国留学的梦想，永远不会为了他放弃我做女强人的追求。可是，如果什么都不肯放弃，我是真的爱他吗？

 

他到现在也没有买戒指给我，浪漫的惊喜也越来越少。可是，我仍然觉得很幸福。

 

原来这就是谈恋爱和结婚的区别：后者将两个人的未来和命运绑在了一起，必须同时考虑两个人的前程，而前者不必。

五一要去他家，我不知道，会发生什么。

 

还有几天，就在一起4个月了。虽然知道不会有什么惊喜，可是仍然期待。

 

还有很多作业要做，还有好多事情要准备。

 

人活着，为什么这么累？

那把奇形怪状的锁，生了锈的锁。终于找到了属于它的那把钥匙。

可是，它却不知道，自己能不能留住这把钥匙。

 

全世界的人都在怀疑。

全世界的人都在惊讶。

然而，的确有种一见钟情，的确有种似曾相识。

 

但，锁很笃定。

 

只是，在笃定的背后。锁却很不确定。它最不信任的不是那把钥匙，确实自己本身。

 

锁对钥匙说：一朝被蛇咬，十年怕井绳。我好怕，不相信。

钥匙对锁说：请你告诉我，我应该怎么做才能让你感到安定。

 

于是，只要钥匙没有课，就会陪着锁。

于是，傻钥匙竟然考试的时候，偷跑出来给锁打电话发消息。

 

所有的人都守护着锁。锁已经深深地陷入了被保护的感动。

但锁仍然相信。

这把钥匙，应该不会让锁伤心。

 

所以，锁想让钥匙证明给全世界看！

 

 

 

 

 

突然觉得有阳光的一天

又突然在另一天阴霾了下来

 

不过，我却仍然相信生活会是美好的

我是坚强的

 

然而过于坚强是不是也是错？

 

如果一个肩膀就可以让我安心

我凭什么要求一颗心？

如果一个拥抱就能不再颤抖

我凭什么占有整个人？

 

我想你应该幸福的，应该不是我带来的。

 

心，不知道在什么时候才能醒过来，你等不了的吧。。。

 

 

还是喜欢这首歌《情歌》陈姗妮

 

我想你依然在我房间

再多疼我一遍就走
我想是情歌唱得太深重.

没有缠绵悱恻的整夜
没有对白的你爱我

如果这灯光再晕暗都无用
你眼泪为谁流

你说思念让人简单
星星说月亮最寂寞.

你是我一场泡沫
明天一切好受
我想你依然在我房间
赖着我一直不肯走
我想是缘份哪里出差错
情歌在唱着不松口.
唱不好的你爱我

 

 

我的坚强，是我从来没有送给过谁的礼物。

就这样，我哭了。

 

对这冰冷的电脑。还有，空荡荡的屋子。

 

你认识的人太多对谁都很亲密,这点我不能接受的.

妈妈很早以前就提醒过我，可是我一直觉得这就是我的性格我的生活。

直到有一天我发现，这成为我生命中一道鸿沟的时候，我后悔没有听妈妈的话了。可是，既成的事实，是不能改变的。
这是我曾经认为的我的宝贵的财富啊。。。

 

我不想你们都觉得我很随便。

我很想你们知道我很有原则，只是，那种原则是存在于心里而不是流于做作的表面。

我还是和纯洁的处，我不要你们已经把我当作一个饱经风霜的女人。

我只是懂得比较多，想的比较多，我只是比别人的理解能力强了一点点。。。

 

我其实不是那么奔放的人。。。

 

v，我想我是不会发飚的。至少我能清清楚楚听到有人愿意这样告诉我。至少，别人在背后指指点点来的痛快。

何况，你知道的，我只是只绿色的小浣熊。。。

 

所以，我觉得很委屈。。。

所以，v...我哭得好伤心。。。你要是在我身边就好了。。。

给橘子过生日.

虽然,高歌是个很寒的地方,吃饭的萨丽娜是个有不良回忆的地方.

可是我还是很high.

在高歌里学师洋,把他们所有人寒到死.

后来又在吃饭的地方说了好多哈嘲的话逗得他们前仰后合

最后在马路上又疯疯癫癫

他们都以为我喝醉了.

其实我只是喝了半瓶葡萄酒,距离我的极限还远着呢.

我只是心里藏着点事情.

所以要让自己开心一点.

 

果然.

我 想 你

可是 你竟然已经感觉不到了

我以为我们之间特有的默契,怎么好像消失了.

13年,我都认定你是我心里最重要的人,可是也许以前你说的只是哄我的.

你心里真的一如我珍惜你一样珍惜我么?

我开始怀疑了.

 

不说了.

有空再把这些日子的心得写下来.

今天是13号，十三的日子

我要去教小朋友了。

没什么大事，随便说说。

chanel软尼格子眼影

dior深枣红色指甲油

等待奶奶来上海，把我的darling电脑带过来。

还有布置给妈妈的买衣服的作业。

等待，等待。

馬上到了,貳拾嵗.

有點想哭.

突然胸口有種很痛的感覺.

果然是有人記得的.

可是還是有人會忘記的.

 

我還是想念那個人

很賤

去年的這個時候我手上還有那顆戒指.

 

現在到了結婚年齡了.

我卻沒了方向.

 

最悲哀的是,

我仍然心不死.

而不是我一無所有.

 

請來祝福我.

給我繼續走下去的勇氣.

這幾天養著自己，終于把病養跑了~

 

可是，接踵而來的是心病。。。

我想要個男朋友。。。。。。

 

赤西仁，我喜歡，文文靜靜，但是桀驁不馴。。。

 

剛才又看了ff7。。。雖然全是日語麽字幕，但仍然看得很投入。。。

面對某些人的時候，我覺得自己就是tifa，無論在怎麽優秀、再怎麽貼心關懷，在cloud心裏，永遠沒有她的位置。。。

 

Sigh。。。

 

真得很想被一個人就這樣靜靜的寵著。。。

我真不爭氣。。。自打耳光。。。

可是請原諒我，仍然是個女孩子。。。

 

想哭。。。

对的人在错的时间，在错的关系中让我无奈。。。

 

这种事竟然发生在我身上。。。

 

我的表侄，高三，很帅，居然说喜欢我？？！！还这么坚决。。。

 

矛盾。。。没办法跟他说清楚。。。

拒绝了做不成亲戚，不拒绝更不行，明明不可能的事。。。

 

我的桃花，来就来了，干嘛还来得这么诡异。。。太痛苦了。。。

 

如果他不是我的侄子就好了。。。

 

烦死啦！

 

大家春节快乐。。。

很久没来竟然就说这样的事。。。对不住大家了。。。

 

我现在就只能拖着。。。谁能告诉我真么办？？？

sigh...