从上海到六安到湖州再回到上海

恍如 大梦一场

 

这就是我的终结了么？

 

手上戴上了钻石戒指

就这样订婚了么？

 

不过，我是真的爱他的。这一点我很笃定。

和他在一起大部分时光是快乐和安心的。

我不需要依靠他，但他必须有能让我依靠的能力。

 

真想立刻拉他去见我的爸爸妈妈

 

好玩是很好玩

风景 秀丽

开心是很开心

叔叔阿姨 对我非常好

可是，我还是坚持死也要留在大都市

他说的对，我奈不住小城市隐居一样的寂寞。。。

 

感情安定之后

就 自我实现

这一个月：

怀抱着一家人梦想的TOEFL

人事心理学的访谈

学院毕业生晚会的编舞排练

各种各样的论文

 

等待，他，27号，归来

期待，他，带来，胜利的消息

 

我是这样惦记着。。。

牢骚发过，其实心里还是欢喜和幸福的。

已经四个月了，老夫老妻的感觉。这个星期一直很开心。牢骚发发就过。

见过他爸爸了，然后他的叔叔婶婶们全部说我长得像汪洋同志的妈，也就是我未来的婆婆。除了长得像，他们还说，他妈妈也很嗲。orz请注意这个“也”字。

他爸爸好和蔼，一点都不像他说的，那么严厉。然后还偷偷问汪洋要不要给我见面礼，被汪洋回掉了，说五一回去再给。他总是那么了解我的心意。他爸爸还说：五一到我们家来，让汪洋开车带你到处逛逛。想象一下，我都想笑。。。好幸福的感觉。

 

我知道我们一定可以走很远。我们什么都可以分享，什么都会摆出来说。

我会为他洗衣服、洗袜子、烫衣服、缝扣子，今天竟然还给他穿袜子！（他发胖得厉害，现在穿上裤子就紧得不能自己弯腰穿袜子了~orz）尽管累一点，可是还是有小小的幸福。

希望，我们最终可以一起踏上红地毯吧。。。

 

纪念日那天，我们去逛街了，买了好多东西，布绒豆腐、漂亮的吊带衫、还有心型的煎蛋锅，还帮他挑衣服，好开心呀！！突然觉得自己是他老婆一样。。。我们还去了萤七人间，好浪漫的地方。幽暗的射灯，有趣的厕所和开门装置。还有字谜。菜的设计都很有创意。除了贵一点，我都超级喜欢！五一回来，我们准备去无二或者穹六去玩玩。

 

还有，天气慢慢暖起来了，我想去西塘，和我爱的人一起花前月下，看小桥流水。。。

 

说实话，谢谢群群的话。我会学着保持新鲜，学着相互理解~目啊！亲你~

好了，不说了，去读书了俄！

好久不来了。

不是因为谈恋爱哦。。。

是因为，我最近在埋头做好孩子。。。

 

第一次一个人组织一个聚会。还好并不糟糕。谢谢所有来了的同学，你们真给面子。

2月14号那么多人一起过，真的是一种幸福。。。

看到你们，我就会回忆起中学五年的快乐时光，你们每一个都还是那么幽默，太爱你们了！！

 

这些天想了好多，有些焦虑，对未来对爱情也对周围的一些事情。。。也许，洋洋说的对，顺其自然吧！

我在尽人事，我会听天命。

 

新年到了！大家都在欢天喜地，我今年却一点都不兴奋。赵妈妈只能一个人过节，洋洋不在我身边。而且，家里一如既往五个人，不多不少。

习惯了，该习惯了。。。

也许这就意味着我老了吧。。。

 

新的一年，我不想再做小公主了，不要任性了，要学会忍耐和包容，不要总让别人顺着自己的想法。

新的一年，我要努力努力再努力，不管有多苦，我都要走下去，为我的未来。

新的一年，我要更珍惜所有的爱，周围给予我的每一份爱。

 

丘吉尔说：never never never never give up!

我做得到！我是宇宙超级无敌小金刚！

 

请所有我爱的人爱我的人，为我祈福！

论文那么多，完成几篇却还有几篇

于是，新的一年竟然到现在才来更新。

 

丢了手机之后，开始反省，也许，丢手机也是需要内部归因的一件事情，虽然，这好像是我们家族的遗传病。

 

这一年，让我来总结总结。

过了年，遇到了很多人和事，让我开始找回感情上的自信。

三月份，开始上toefl班，正式开始我出国的准备，虽然有点晚。

四月份开始，我做起了兼职老师，从最开始的带游戏，到带活动，到正式给一个班的孩子上课。五一带户外活动的时候，让我终于意识到自己和孩子是应该天生在一起的。也许，将来，我更加适合做和孩子有关的工作。

这几个月，和橘子关系好成一团。四人帮小团体，正式成立。

五月，做了导演，导了话剧。做了制片也演了主角。总算，不枉我对话剧的付出。

但倒霉的七月，让我搬离了温馨的中江路学生公寓。太不爽了。考试搬家。

暑假，去天津安定医院的儿童心理门诊实习。实习的一个月，是这一年中，我自认为收获最大的一个月。由于主任的赏识，我从本来规定的见习变成了正式的实习，还因此，得到了主任的承诺：她会留一个位置给我，只要我愿意，毕业后就可以直接到她手下工作。这是开心的事，不过，有时候我也因此有点对出国的事情有所懈怠。人，就是不能给自己留后路。

八月，我去了吉林天池旅游，和高中最好的同学还有xbf。终于，我用这种对自己极其残忍的方式，解开了缠在心理8个月的结。这样看来，还是值得的。

九月，我度过了最冷清的20岁生日。没有邀请任何人，和然姐小胖一起吃了蛋糕和必胜客而已。当然还是有很多人记得打电话给我，很温馨。同时，这个月，我开始带新的小记者班的孩子。从头带起的孩子，更有亲切感。教到现在，很多孩子如果不能每个礼拜见到我，就会想我，再见到我的时候就会赖在我身边。不知道是老师这个称谓赋予我魅力还是我本身比较容易被孩子喜欢。

也是这个月，做了话剧队招新的评委，也让我受益良多。

十月，是最积极学习的一个月，每天和v在一起，看书聊天，这个月，使我思想上变化最大的一个月，也是我最开心的一个月。到现在都很怀念和v在一起凌晨3点跑出去买吃的的日子。是她让我学会用更多更高的角度看问题，是她教会我用解题目的方式分析生活。

十一月，我搬进了董哥家，有了自己温馨的小屋。认识了对我超级好的赵文哥妈，经常和他一起出去玩。但也因此，和v疏远了很多。没有时间在一起玩，是伤心的。这个月好混乱。生命中多出了好多人。eric.wel，都是我心头的痛。是我不好，脑袋混乱伤害了你们。对不起。

11月24日认识了现在的男朋友，然后他就成为了我生命中很重要的人。至少，到现在为止，我很幸福。他慢慢取得了我周围人的信任和些许的喜欢。我已经很知足了。

这个月，参加了virgin创业大赛，虽然是被逼参加，可是却让我发现了我自己的潜能。

十二月，在家里，和赵妈董哥聊天，和bf逛街。从22号到26号，bf每天都会让我在屋子里找他送给我的礼物，像做游戏一样。他说，认识一周月，要有很多惊喜给我。礼物不贵重，可是都是我平时喜欢但没买的。他的细心让我感觉很温暖。于是我亲手织了一条长长的羊毛围巾给他。这个月，我在和董哥赵妈的谈话中，慢慢确立了将来的生活轨迹。和妈妈电话里交流了很多，越来越觉得未来的路清晰了很多。这样很好。至少不会那么焦虑。

这一年，是我成长的关键期。真正步入社会，真正进入工作岗位，真正了解生活。

 

这一年，我也学到了很多做人做事的道理。看清了很多之前看不清的事情。

 

这一年，有朋友从身边离开，去澳大利亚，回贵阳。也有身边多出来的好朋友，群群，v，赵文妈妈。

 

这一年，我恣意地享受着关心，也拼命地付出着真心。

 

我很坦然。这一年，是我20年来最充实的一年，是我20年来最长进的一年。

 

一月三号，给小胖过生日。家的感觉。希望，这温馨是2007年的好兆头。

 

2007年，要更充实，更长进。创造更多的机会，更用心地做每一件事。

大家也要幸福快乐。

“我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。故事总是这样发展：相处五年、十年、十五年的人，我们离开他们。然后，跟一个相识月余的人步入教堂。我忘却十年的盟誓，向另一个人许下一生一世的誓言。

跟我共度余生的人，竟然不是你，而我不会难过，只是在无眠的夜里，偶然会怀念你，觉得伤感。一段漫长的爱情，在我的婚姻以前结束，另一段爱情，在婚姻以后开始。我们各走各路。过去的日子变得很模糊，总是女人流着泪，要男人一次再一次保证不会走。男人没有走，女人却走了。

而我记得，有一个清晨，我坐在你大腿上，双手勾着你的脖子，脸贴着你的脸……我多么不愿意失去这些日子。我的岁月因为有你，而欢愉。我努力的使自己活得灿烂，令你目不暇给。而你使我觉得自己不再是一个漂泊的女子，因为有一个宽厚的肩膀让我歇息。

可是，我害怕我俩一起度过了颠簸、患难的岁月，却不能共渡余生。我们都是可怜的棋子，任由命运摆布。我并不害怕，是你最终没有娶我，我是宁愿由你来负我，我无法负你。”

 

这个在v的帖子里看到的话。

好喜欢。不知道为什么。

 

最近沐浴在幸福中。有人会给我的手机充值，会给我洗衣服，会督促我和白开水，会在我肚子痛时用大手温暖我，会在早上送来热腾腾的早饭喂我吃下去，会不厌其烦地陪我逛街。。。

这种幸福是我从来没体验过的。即使我为他做酒酿圆子，为他洗衣服，为他煮梨水，为他点烟，为他端茶送水，为他揉肩擦背。。。这一切对我来说也都是幸福的。

可是，这应该也不是我想要的生活吧！他也不希望我就一下子变成人妻。我还是那个很有个性的，有怪打扮怪想法的，会经常写女权主义文章的，会想要做生意赚大钱的，想做女强人的那个末末。他应该就是喜欢这样的我。原本的我。

他说了，我不需要改变，因为他就喜欢这样的一个我。而我，在将来会变成什么样子，他又能不能接受呢？

爸爸妈妈很开心我拥有的幸福。同时也不免会担心，影响学习。这大概是上天给我证明自己已然成熟的时机，所以要把握，不能让他们失望。

总是很怕他会离开我。这并不是因为我不相信他。而是因为被虐过的我，已然不相信男人，不是因为是他，而是因为他是男人。晚上做梦，梦到他就这样离我而去，很怕，不敢告诉他，只是默默地抱着他。

他的父母并不知道我的存在。一样的，出奇的巧合，理由竟然都是一样的。于是我怕了。很怕。尽管我装作毫不介意，但是，我怎么会不介意。那就好比是没有经过质检部门批准的高档品牌，再过硬的质量，也不敢再市场上销售，心还是会虚的。何况，我，曾经，就偷偷地，躲在过火车站的柱子后面，像见不得光虫子一样，目送曾经的他和他的父亲离开。那种感觉，刻骨铭心。现在的他不会懂得，我也没有理由要求他理解或者做到什么。这些都是我的问题，我自己的问题，不该由他来承担。我能理解他的用意，即使再痛，我都会尽量保持，若无其事，镇定自若。恩。

我已经很幸福了。我不要自己亲手，毁了，这个幸福。

一个精美的玻璃球在手心，我还没开始享受它的美，却已经开始无所适从，我最害怕的是，自己某天亲手打碎它，然而自己却浑然不知。。。

我不要。。。

终于下决心，做了一个决定。

觉得自己很负罪。可是，也许一直不做决定也是一种犯罪。

 

也许就一个瞬间就能让所有感觉土崩瓦解的吧？

在这个多事的晚秋。挥剑自斩桃花。

 

我还是觉得这只是个秋天。然而怎么那么凉？

 

大玮就这样，告诉我们他要休学了。

我已经哭不出来了。我只是告诉他，一定要活出个样子来。

我只是告诉他，一定要开心地活下去。

也许，在这里苦苦坚持并不是最好的选择。他走出去，也许更快乐，也许更有前途。

那么，我有什么理由，自私地单单为了能见到他，而把他留在身边呢？

 

周五，看了薛垣哥哥小涛哥哥和陶陶姐姐的相声。真的不错。

好怀念和他们一起疯的日子。

见到了那么多曾经每日凝望脸庞，今日已隔天崖。

心中的感伤。又都卷土重来。

还是把我最爱的背景音乐换回来。

琵琶语，讲述一个陌生女人的来信。这种感觉。才是我要的吧。。。

 

对一个人，很亏欠。

我只能用你能了解的方式，默默地告诉你我的决定。

你果然最了解我的心意。

理由天花乱坠，都不实在。

我只是，觉得，有什么很别扭。也许，这就是没有感觉吧。。。

谢谢，你的陪伴。

 

作业好多。

我还是扑在我的学习上吧。

 

病如涅磐。

想清楚，总比想不清楚好。

尽管，越清楚越痛苦。

 

谢谢那个每次都偷偷塞好吃的在我旁边的，我们班的小朋友。

谢谢我们班27个爱我的小宝贝。

有些事情，你不做，永远不知道原来后果是这样的。

 

不过，这莫名其妙的几天还是很多事情发生。

赵文哥妈（他一直被我当妈妈，他还会叫我宝贝。）请我吃了哈根达斯。老子就是土，就是从来没吃过哈根达斯，兴奋一个怎么了？

吃完，陪我逛了九光百货。那里竟然有vivinie westwood,我第一次知道。于是，我冲过去很兴奋滴看着。还有，帮橘子问问有没有givency的小熊宝宝。

赵妈妈很无奈，他说他对香水和高档品牌一窍不通。

我问他，如果我将来带男朋友来逛这种地方，会不会把他吓跑？他说，有可能。连他这种工作了的人都有点虚，何况他只是我万哥之一。

可是，我真的，喜欢逛这样地方，喜欢这些东西。

他说，男生可能会觉得我在暗示什么，就算今天不买，生日节日也要意思一下的。

可其实我根本不会让其他人帮我买这些奢侈品。我从来都是自己买，现在是用爸爸妈妈的钱，将来就自己挣钱。

这种东西看也不敢看，连买的想法都没有的人，怎么会有挣大钱，做大事的欲望？仅仅为了自我实现么？我不相信。

也许，总想做女强人的女人，注定，没有幸福吧。

最近一直在设想，人为什么要结婚？如果，你没有找到自己的真爱，结婚是为了什么？

仅仅就是为了找个人陪，传宗接代吧？

那么，如果你足够有钱，总能找到人陪的。到精子库去提取一个优良精子，生一个优良的孩子，自己一个人，也能把孩子带大，而且带得很好。租一个人来演孩子他爸爸，他不需要对你们负责任，只需要在孩子面前，做一个男人的表率，That's all.

也许我太激进了。可是，我有时的确这样想过。前提是，如果找不到真爱。

找不到真爱，我就不结婚。Virgin Maria也可以有Jesus.

有个人，说他做梦梦到的全是我。也许是因为我被感情虐过，也许是我已经心智成熟到了一定境界，这句话于我总让我觉得很假，即使我曾认真地试图把它归为真心话的行列。

我真的只是想问问你意见，从来没想过要炫耀什么。我把你当作最好的朋友，请你不要也伤我。。。我最近着实有点脆弱。

为了virgin创业大赛，我们去拍了婚纱，五个女人，齐刷刷穿着白色纱裙出现在外面的时候，全世界都静下来了。也许，女人真的天生就是为了这一刻而来。在白色梦幻中的每个人，都变得好美。而我，对于这种美好的期许，在那一刻又似乎回来了。。。

 

几个小时前，哥的兄弟们来家里玩，拔走了我的网线和电脑上的电源。于是，我觉得我的世界怎么好像就只有电脑了？

我想这几天我要过一下脱离它的生活。总这样，深陷，并不是什么有益的事情。

然而，今天本来应该高兴，wel帮我做了个很牛的按键精灵脚本。然而，一天发生了太多的事情却让我高兴不起来。

赵文妈妈在我屋里画画，他说他和他上司两个人准备设计自己的公仔了。

我判着小孩子的作业，突然哭了。像孩子一样，说自己长得丑什么的，然后不停地流着眼泪。

于是，赵文妈妈来拍我睡觉，坐在床边，真的像妈妈一样。

也许我就是在发泄，这些日子发生的事情。

 

对于某个小孩子，我真的有点愧疚。

 

我真的总让别人送我就是作么？

对我没有企图的人是不会送我的。这句话我只在上海这个地方听到过。

在北方，男生送女生是最天经地义的事情。

上海果然宣扬男女平等，连男人自己都把自己的责任范围划小了。

可是我就是受不了这种不大气，受不了自私的人。

喝我买奶茶的时候为什么不觉得难过呢？

原来只有你用别人，没有别人用你对吧？

不说了。我不想改变环境，我只想让自己更强。

你一点不像上海人，这是对一个上海人最大的褒奖，在我们这里。

这句话，说给我亲爱的老爸。

 

今天很开心地联系上两个人，终于原味的那个美丽的老板娘，和五年一班的班长。

突然觉得自己又回到了大二的幸福时光。

 

我最近心好累。好想买香水。想花钱，让自己的心情好一点。

今天突然明白了一些事情，很不开心。

却还要一个人跑出去做兼职，回来的时候手里大包小包，带着一身疲惫，挤公车，淋雨

终于回到家。

竟然开不了门。哥哥在里面睡觉，听不到电话。

赵文妈妈远在长宁

于是，我坐在楼道里。

自己修复伤口，平复情绪。

好想哭。。。

 

窗台上的白玫瑰

萎特勒

出去买花

换成扶桑吧。。。至少不会这么快萎特。

虽然更喜欢白玫瑰。

其实我最喜欢蝴蝶兰，白色的那一种。不过很难找，也很难养。。。

蝴蝶兰的花语是 我爱你。一支花，一颗心。花在枝子上像吊着的小灯笼，有种俏皮的性感。

然而是女人也都会喜欢玫瑰的，因为那毕竟代表着不一样的东西。。。

如果一个人出尔反尔，你会怎么办？

那我只能说他还是个小孩子，那么就以对待小孩子的方式对待。

然而，我不想每一分钟都做老师。。。

我不想调教一个人像调教小孩子一样。。。

我也不想，逼一个小孩子长大。。。

 

不过很幸福地被人宠爱还是很开心的。

我真的很感激所有愿意照顾我的人。

小圣说，要是可以他会一直照顾我。这句话就已经让我很感动了。兄弟的最高境界也不过如此了。

有个人，越来越自觉了，跟我说话也越来越bt了。各么，我要去钱柜唱歌，请姐妹们，你敢来么？

好了。几小时后，去寻找我的蝴蝶兰。

对不起大家

让大家担心了

 

我没事了

 

今天过得很开心

wel爸爸请吃饭

四人帮随着我新家的安定，又有了新的聚会场所

 

其实，wel爸爸真的看起来很温柔，而且很斯文的样子。我感觉的出来，他应该也是个很聪明的人。

他似乎能看出来，我不喜欢他们聊得话题，也能看出来，我很想离开，而且并不是因为讨厌他。

聪明的奸商wel爸爸

 

jeffer没有照片里的好看，不过，突然看上去像jiaotu

我不相信，感觉上很。。。奇怪。说不上来。呵呵。

 

我 其实 真的 不是 像 大家 想 的 那么 单纯 也许

好讽刺的节日。一睁眼，收到三条“祝福”短信。

 

手边有好多事情等着我去做。

八柳哥哥的家也没去成。

 

终于把我的东西都搬到了新家

收拾得时候突然觉得很快乐。

一直以来盼望拥有的私人空间，终于在光棍节拥有了。

好像还是比较应时应景的。

 

晚上去开会，好忙碌的一天。

 

今天真的很开心。

不知道为什么。

 

有暧昧对象，就先暧昧着。

至少我还有自己的自由。

 

好多书要读，好多工作要做，好多任务要完成。

这是我最重要的事情。

 

还有，自嘲一下！我一定要去美国，为了见到Michael Scottfield的真人！

 

随便说说。

 

请做些让我感动的事情。这样我就会认认真真地去爱你。

 

好了。

 

我期待赵文哥哥带我去吃哈根达斯。就在今天就在今天。

最近遇到了好多事情.

小记者学校的校长因为我表现优秀送了我一个别针.

班里的孩子上课唱葫芦娃给我听.每一个人都非常听话,非常喜欢我.

我很开心.

 

我要搬到董哥家去了,这样爸爸妈妈放心,我也住的开心.

最近就一直在设计自己的屋子

春的像谈了恋爱一样.

 

最近开心了好多,

其实,就算什么都没有,不是也挺好的吗?

 

最近一直在思考同性的问题,想想有一天,

面对一个心爱的男人,却要先确定他是不是喜欢女人,这是不是一件很可悲的事情?

对手多了一倍,是不是很夸张?

 

我画了很多插画了,她们说,我可以考虑出专栏,把每天给她们看的东西刊登出来.

我笑了,我果然有许多谋生手段.

想想,我可以教舞蹈,教钢琴,给小朋友上课,做咨询师,帮老爸打理公司,他退休了我就接手.最近还有人找我给俞蔓雯的新戏做音效,我也许能兼职做话剧人.董哥去横淀拍鹿鼎记,和张铁林演对手戏,搞不好我可以做他的经纪人.最不行,呵呵,我就做自由撰稿人喽~~~呵呵!

 

好了,不yy了.

最近还是要好好读书.

不管怎样,知识就是力量.

 

舅妈得了抑郁症,针灸汤药都没用

我让她去吃西药,虽然都说精神类药物副作用大,但是它在治疗心理疾病中的作用是最明显的.其实中药的沉淀物和残渣更伤内脏.百忧解虽然副作用很大,但是效果最明显,最近的一些新药也都不错,修正了很多副作用.不过精神类药物吃多了,需要定期检查肝功能.这些都是我在安定医院心理科跟主任学的.见笑.

 

舒马赫太强了,不愧是车神.几次超车,看的我心惊肉跳,真帅!

 

又跑题了.说到勤奋,其实我一直认为,勤能补拙啦,机会只给有准备的人啦,这些都是骗人的,是社会给人布下的天大的谎言.成什么事都是天生的,后天的努力其实只是一种比例,就是后面的零,无论多少个,只要没有前面的天分那个一,就都是白费.之所以整个社会从古至今都宣扬勤奋制胜论,就是要培养一群勤勤恳恳乖乖巧巧的劳动力,以维护社会的平衡和安定.

 

好了,大家都要睡觉,那我也去睡觉.

安.

 

从今天起，按时上课。

从今天起，认真看书做作业。

从今天起，健康生活。

从今天起，做课题，读托福。

 

终于明白，有时候，要脚踏实地

也许光说说真的什么也不是。。。

这几天一直住在v家，寝室里的人开始想念我。

这几天思考了很多，看创世纪，听很多故事，开始考虑自己到底要的是什么。

富家子弟大多目光单纯。好像是这样的。

在上海的2年多里，我好像在迅速成长着。看透了很多事情，会做人了很多，成熟了很多，收敛了很多。

我发现自己其实并不想仅仅做个医生那么简单。我想自己创一番事业。

我喜欢的东西越来越高档，以至于我发现现在的生活是那么的贫穷。

每个人的世界是不一样的，有的人很知足，有的人看不到奢华。而我，看到了高高的山以及拥有一颗不安分的心。

没什么事情是不吃苦就能得来的，我越发了解到。

也许是受了v的影响，开启了我儿时的那个成就动机很高的心。

 

可是，好像男人们都不喜欢聪明女人，嫁不出去的往往不是歪瓜裂枣、往往不是榆木脑袋、往往不是一事无成。

嫁不出去的尽是貌若天仙、尽是聪明绝顶、尽是功成名就。

男人欣赏女强人，却执意要娶小女人。

男人都是太要自尊的动物，男人都是自私的动物。

又或者，人都是。

好多女人，好多小女人，成就了这个世界的男人。

为什么女人要活在男人为男人设立的价值观里？

娶老婆要男方出房子，要男人出钱养活着。这都是凭什么？这是女权么？不是！这才是令人作呕的，男权主义。

凭什么要靠男人才能活？

 

最近总在思考这种问题，感觉自己有点~~呵呵。

还有很多事情要做。今天还要教小朋友。

 

Marc Jacobs的茉莉花香调的香水，真好闻。

 

妈妈生日，娇兰的护肤品还好用吧？

 

我新买的b+ab,Arnold Palma要打包带回家给妈妈看。

 

妈妈要开店，待我为她策划一下。

 

好多作业要写，托福要考。

 

十一回家。我要回家。

受到了楊帥送的nike帽子.我最喜歡的那一頂.

很奇怪,他總是仿佛知道我喜歡什麽.

我最喜歡別人從遠方寄來禮物,用郵寄的方式.很浪漫.

他總是輕而易舉的討我歡心。

剛剛我把簽名改成“我被小倉鼠咬了一口”他馬上跳出來，就寫了三個字“去打針”

他總是知道我要什麽。其實24小時已經過了，打針也沒用了。我只是需要有人關心。

他真好。好到讓我無話可説。

可是，爲什麽一見面，他就仿佛變了一個人？

大概是我太魯莽，大概是我不夠淑女吧。。。

 

這兩天又陸陸續續收到祝福，還是很開心大家都記得我。

prison break真好看。裏面的男主角帥得來。。。

 

最近要經常和跨文化心理學的美國夥伴聊天，很可愛的女孩子，比我大兩嵗。

左邊數第一個，白色t-shirt的那個，叫Marianna。呵呵。

 

最近很空虛。雖然很忙。

 

別介紹對象給我。沒有人會喜歡一個又有野心又敗家的女生。別害了別人。

 

真的喜歡我，請明確告訴我。我可不會猜，我也不會有感應。從小到大都木訥。別難爲我。別試探我。

 

想念楊帥，想念可愛的高晨，想念陸老師。

 

思維混亂。語無倫次。

 

晚安。

 

謝謝謝謝

謝謝熊貓師傅0點打電話來,謝謝大氣發了帖子祝福我.

謝謝陪我在姐妹吃飯的話劇隊xdjm，夢雅、君煒、景洋、顧貞。謝謝祝福過我的郭巍哥哥、喬玲、林書、俊燿、三兒。

謝謝親愛的狄狄，周琳。

謝謝小妹、鵬哥、楊帥、璐子、朱赫、肖鑫、然哥、牛冬、賈惟、婉妹、唐唐、的的、長旭、麻袋、劉鑫、霖霖、蔡博修。謝謝你們都記得我，祝福我。謝謝我最親密的中學同學，我愛你們。

謝謝小聖的搖頭娃娃，謝謝董哥的耳墜，謝謝沈軍的項鏈，謝謝坤哥的搞笑。謝謝群群和哲民的手鏈。謝謝奶茶店老闆的麽麽茶

謝謝yoyo,vv,rill,leo,蛇，安靜，幽冥，佈魯，醬園，小強，黑毬毬學妹。

謝謝陳老師的短信。

謝謝班上祝福我的同學。謝謝朔朔、宏宇、楠楠、苗康。

謝謝陪我切蛋糕唱生日歌請我吃pizzahut的小胖、然姐。

謝謝生病的橘子和她的拖油瓶ss的祝福。

謝謝爸爸媽媽的祝福。讓我感動。

 

這些朋友們，讓我怎麽能不感動？

我會快快樂樂地活下去，我會堅強勇敢地生活。

 

ps 謝謝周琳今天中午送我書簽，謝謝單傑送我的佈茸小狗狗。

    謝謝坐沙發的桑導。

 

好久沒有寫了.不是我懶惰,在家裏沒有時間寫,到了學校裏,先是上不了網,剛剛能上網電腦就挂了.這就是所謂的...雖麽?

在新寢室裏很開心,大家不要擔心,她們都對我非常好,我很幸福^_^

 

最近已經習慣了一個人,好像一點都不希望談戀愛.事情好多,還是做個事業型的女人比較適合我.

 

馬上要過生日了,我這次不想大張旗鼓,因爲我想確切的知道,到底我在多少人的心中...也許是我長大了.

 

假期和jw一起玩了很多次，甚至一起去了吉林，在那裏，我解開了我的心結，看來我的決定沒有錯。是到了我放開的時候了。

 

有些生命中的注定就是，沒有結果，但是永遠懷念。

 

我不再會要求任何人，不再會強求誰把我放在心上。

 

你們最終都囘忘記我的存在。。。但我的心是愛你們的。

 

 

 

回家了。

終于有了真實存在的感覺。

到底是漂泊是夢，還是歸宿是夢？我已經不知道了。。。

 

這段日子裏發生了太多事情沒有記錄了。唯一值得肯定的是自己一直過得很充實。

搬了傢，到了七舍

和橘子天天粘在一起，不是wow就是通宵復習。

每個星期跑到復旦去見路子，懷念高中時光。

世界杯結束了，和考試一起。

偉大的意大利，偉大的意大利左後衛。偉大的黃健翔。我愛。。。

我喜歡的終于奪冠了。

而考試呢？是不是和看毬一樣呢？不知道。

作弊成風。我到底應該怎樣？

沒了。

好像突然也覺得沒什麽了。生活果然是越過越糊塗。。。

 

還是不換地址了。作天作地沒意思。以後還是就順其自然好了。

 

今天去看了sahara，帶著兩個妹妹，還有果然。。。

還是自己傢姐妹好，還是從小一起長大的兄弟好。。。

 

想念在上海的xdjm

急切盼望見到在天津的親愛的們。。。

 

明天去安定醫院見院長，開始我的小小見習生生活。

祝福我吧！

我是不是也應該另開一個？

這個網址我實在不喜歡。。。可是，我卻捨不得在這裡留下的每一點心情。。。

各麽。。。

再等等吧！

等到，我連名字是什麽都不在乎的時候。。。

 

這幾天忙到死~沒空寫~再説~~~~

5月，阳光最后一次演出，泪流满面，哭作一团。。。可是该走的还是要走该留得还是得留。

 

6月1日，儿童节，很想过得特别一点，可是，竟然如此普通。。。收到了亲爱的朔朔送的尾戒（向不知道其为何物的人解释：戴在小拇指上的戒指），与其说他送，不如说互赠，真得很开心，和他在一起，永远没有负担。

 

6月3日，月月生日，让我再一次回忆起高中的快乐时光。。。那个人的影子，让他飘好了，总有一天他会在我的世界里魂飞魄散。

 

6月6日就现在，我要给忱忱发生日祝福短信。vv说我总是在给别人送礼物，我就是这样一个喜欢让别人开心的人，有点没了自我，我正在找，找到我自己的时候，依然会送礼物么？

 

今天见到了八柳哥哥，喜欢听他讲故事，感觉和他在一起也很舒服。。。叔叔就是叔叔，果然不一样。。。

薛垣哥哥的腿骨裂了，我想去看看他，可是他家在闵行。。。再说吧~~

 

小罗要给天奇排fall in love了，我想演那个小萌，就像几年前的我一样，一模一样。。。

13号15号要正式演出了，我是个小制片，只有崔老师给的那一点点钱~~请省着花~~

 

今天心情不好，所以又败了。。。

爸爸过生日，给他寄去了倩碧旅行套装，哄他开心。小孩子一样的父亲。

ted melody qian 小淼四个小孩子的礼物，就差我可爱的表弟小淼的了，我是个好姐姐。。。

最近又开始手写随笔，呵呵~~

我果然还是喜欢写文章。。。

 

还有很多论文要写~就这样吧！