从上海到六安到湖州再回到上海

恍如 大梦一场

 

这就是我的终结了么？

 

手上戴上了钻石戒指

就这样订婚了么？

 

不过，我是真的爱他的。这一点我很笃定。

和他在一起大部分时光是快乐和安心的。

我不需要依靠他，但他必须有能让我依靠的能力。

 

真想立刻拉他去见我的爸爸妈妈

 

好玩是很好玩

风景 秀丽

开心是很开心

叔叔阿姨 对我非常好

可是，我还是坚持死也要留在大都市

他说的对，我奈不住小城市隐居一样的寂寞。。。

 

感情安定之后

就 自我实现

这一个月：

怀抱着一家人梦想的TOEFL

人事心理学的访谈

学院毕业生晚会的编舞排练

各种各样的论文

 

等待，他，27号，归来

期待，他，带来，胜利的消息

 

我是这样惦记着。。。

牢骚发过，其实心里还是欢喜和幸福的。

已经四个月了，老夫老妻的感觉。这个星期一直很开心。牢骚发发就过。

见过他爸爸了，然后他的叔叔婶婶们全部说我长得像汪洋同志的妈，也就是我未来的婆婆。除了长得像，他们还说，他妈妈也很嗲。orz请注意这个“也”字。

他爸爸好和蔼，一点都不像他说的，那么严厉。然后还偷偷问汪洋要不要给我见面礼，被汪洋回掉了，说五一回去再给。他总是那么了解我的心意。他爸爸还说：五一到我们家来，让汪洋开车带你到处逛逛。想象一下，我都想笑。。。好幸福的感觉。

 

我知道我们一定可以走很远。我们什么都可以分享，什么都会摆出来说。

我会为他洗衣服、洗袜子、烫衣服、缝扣子，今天竟然还给他穿袜子！（他发胖得厉害，现在穿上裤子就紧得不能自己弯腰穿袜子了~orz）尽管累一点，可是还是有小小的幸福。

希望，我们最终可以一起踏上红地毯吧。。。

 

纪念日那天，我们去逛街了，买了好多东西，布绒豆腐、漂亮的吊带衫、还有心型的煎蛋锅，还帮他挑衣服，好开心呀！！突然觉得自己是他老婆一样。。。我们还去了萤七人间，好浪漫的地方。幽暗的射灯，有趣的厕所和开门装置。还有字谜。菜的设计都很有创意。除了贵一点，我都超级喜欢！五一回来，我们准备去无二或者穹六去玩玩。

 

还有，天气慢慢暖起来了，我想去西塘，和我爱的人一起花前月下，看小桥流水。。。

 

说实话，谢谢群群的话。我会学着保持新鲜，学着相互理解~目啊！亲你~

好了，不说了，去读书了俄！

吃力地坐在电脑前面，查GRE复习资料，查怎样报名，恨自己不能每次都按时去上课。准备做作业，让自己过几天轻松一些。

未来的路在我面前好像扭曲了一般。它变成了一种任务和折磨。我所做的一切似乎就是在逃避与自我摧残。

 

今天，历史上第一次被人叫住，说我想认识你，就如同高中漫画，毫不真实。我一阵忐忑，完全不知道应该怎样应对，表演相当拙劣。

我的确当时就应该告诉他我已经有了男朋友。可是我不想他在他同学面前那么丢脸，仅此而已。何况，我很担心和害怕一个人的锲而不舍，那会让我自惭形秽。

可是，洋洋生气了。他第一次对我喊得那么大声，我好害怕。眼泪把我拉回现实。我是个笨蛋。做了一件蠢事又做了另一件蠢事。于是我决定，这辈子，都不会再接受路人的搭讪。可又是什么让我对呵斥忍气吞声？

 

我好彷徨。

最近总有不好的预感，洋洋总是吼我，我还把他送给我的耳坠弄丢一只，还有他越来越多地表达他对我的不满了。我不知道这是不是不好的预兆。可是我还是决定忍让，绝不发作，也不会因为他的大吼大叫而冷战。因为，我总是觉得自己于他是有亏欠的。如果，将来真的要让他等到我出国留学回来，那对他来说将是非常残酷、惨无人道的事情。所以，现在所有的一切，我都能包容。我只想对他好一点。如果，洗熨衣服、买礼物还是不能让他觉得足够开心幸福的话，那么给他空间、自由和在朋友面前的面子，应该可以让他更舒服一点吧？虽然，我不知道应该怎么样做才算是给他空间和自由。。。

我已然已经不知道自己的心在哪里了。我只知道，没有他在身边，会很不舒服，睡觉不能关灯，还必须开电热毯。我想我已经慢慢地爱上了他吧。

 

但唯一一点不变的，我永远不会为他放弃我出国留学的梦想，永远不会为了他放弃我做女强人的追求。可是，如果什么都不肯放弃，我是真的爱他吗？

 

他到现在也没有买戒指给我，浪漫的惊喜也越来越少。可是，我仍然觉得很幸福。

 

原来这就是谈恋爱和结婚的区别：后者将两个人的未来和命运绑在了一起，必须同时考虑两个人的前程，而前者不必。

五一要去他家，我不知道，会发生什么。

 

还有几天，就在一起4个月了。虽然知道不会有什么惊喜，可是仍然期待。

 

还有很多作业要做，还有好多事情要准备。

 

人活着，为什么这么累？

好久不来了。

不是因为谈恋爱哦。。。

是因为，我最近在埋头做好孩子。。。

 

第一次一个人组织一个聚会。还好并不糟糕。谢谢所有来了的同学，你们真给面子。

2月14号那么多人一起过，真的是一种幸福。。。

看到你们，我就会回忆起中学五年的快乐时光，你们每一个都还是那么幽默，太爱你们了！！

 

这些天想了好多，有些焦虑，对未来对爱情也对周围的一些事情。。。也许，洋洋说的对，顺其自然吧！

我在尽人事，我会听天命。

 

新年到了！大家都在欢天喜地，我今年却一点都不兴奋。赵妈妈只能一个人过节，洋洋不在我身边。而且，家里一如既往五个人，不多不少。

习惯了，该习惯了。。。

也许这就意味着我老了吧。。。

 

新的一年，我不想再做小公主了，不要任性了，要学会忍耐和包容，不要总让别人顺着自己的想法。

新的一年，我要努力努力再努力，不管有多苦，我都要走下去，为我的未来。

新的一年，我要更珍惜所有的爱，周围给予我的每一份爱。

 

丘吉尔说：never never never never give up!

我做得到！我是宇宙超级无敌小金刚！

 

请所有我爱的人爱我的人，为我祈福！

论文那么多，完成几篇却还有几篇

于是，新的一年竟然到现在才来更新。

 

丢了手机之后，开始反省，也许，丢手机也是需要内部归因的一件事情，虽然，这好像是我们家族的遗传病。

 

这一年，让我来总结总结。

过了年，遇到了很多人和事，让我开始找回感情上的自信。

三月份，开始上toefl班，正式开始我出国的准备，虽然有点晚。

四月份开始，我做起了兼职老师，从最开始的带游戏，到带活动，到正式给一个班的孩子上课。五一带户外活动的时候，让我终于意识到自己和孩子是应该天生在一起的。也许，将来，我更加适合做和孩子有关的工作。

这几个月，和橘子关系好成一团。四人帮小团体，正式成立。

五月，做了导演，导了话剧。做了制片也演了主角。总算，不枉我对话剧的付出。

但倒霉的七月，让我搬离了温馨的中江路学生公寓。太不爽了。考试搬家。

暑假，去天津安定医院的儿童心理门诊实习。实习的一个月，是这一年中，我自认为收获最大的一个月。由于主任的赏识，我从本来规定的见习变成了正式的实习，还因此，得到了主任的承诺：她会留一个位置给我，只要我愿意，毕业后就可以直接到她手下工作。这是开心的事，不过，有时候我也因此有点对出国的事情有所懈怠。人，就是不能给自己留后路。

八月，我去了吉林天池旅游，和高中最好的同学还有xbf。终于，我用这种对自己极其残忍的方式，解开了缠在心理8个月的结。这样看来，还是值得的。

九月，我度过了最冷清的20岁生日。没有邀请任何人，和然姐小胖一起吃了蛋糕和必胜客而已。当然还是有很多人记得打电话给我，很温馨。同时，这个月，我开始带新的小记者班的孩子。从头带起的孩子，更有亲切感。教到现在，很多孩子如果不能每个礼拜见到我，就会想我，再见到我的时候就会赖在我身边。不知道是老师这个称谓赋予我魅力还是我本身比较容易被孩子喜欢。

也是这个月，做了话剧队招新的评委，也让我受益良多。

十月，是最积极学习的一个月，每天和v在一起，看书聊天，这个月，使我思想上变化最大的一个月，也是我最开心的一个月。到现在都很怀念和v在一起凌晨3点跑出去买吃的的日子。是她让我学会用更多更高的角度看问题，是她教会我用解题目的方式分析生活。

十一月，我搬进了董哥家，有了自己温馨的小屋。认识了对我超级好的赵文哥妈，经常和他一起出去玩。但也因此，和v疏远了很多。没有时间在一起玩，是伤心的。这个月好混乱。生命中多出了好多人。eric.wel，都是我心头的痛。是我不好，脑袋混乱伤害了你们。对不起。

11月24日认识了现在的男朋友，然后他就成为了我生命中很重要的人。至少，到现在为止，我很幸福。他慢慢取得了我周围人的信任和些许的喜欢。我已经很知足了。

这个月，参加了virgin创业大赛，虽然是被逼参加，可是却让我发现了我自己的潜能。

十二月，在家里，和赵妈董哥聊天，和bf逛街。从22号到26号，bf每天都会让我在屋子里找他送给我的礼物，像做游戏一样。他说，认识一周月，要有很多惊喜给我。礼物不贵重，可是都是我平时喜欢但没买的。他的细心让我感觉很温暖。于是我亲手织了一条长长的羊毛围巾给他。这个月，我在和董哥赵妈的谈话中，慢慢确立了将来的生活轨迹。和妈妈电话里交流了很多，越来越觉得未来的路清晰了很多。这样很好。至少不会那么焦虑。

这一年，是我成长的关键期。真正步入社会，真正进入工作岗位，真正了解生活。

 

这一年，我也学到了很多做人做事的道理。看清了很多之前看不清的事情。

 

这一年，有朋友从身边离开，去澳大利亚，回贵阳。也有身边多出来的好朋友，群群，v，赵文妈妈。

 

这一年，我恣意地享受着关心，也拼命地付出着真心。

 

我很坦然。这一年，是我20年来最充实的一年，是我20年来最长进的一年。

 

一月三号，给小胖过生日。家的感觉。希望，这温馨是2007年的好兆头。

 

2007年，要更充实，更长进。创造更多的机会，更用心地做每一件事。

大家也要幸福快乐。

一晃很久没来更新了。

要考六级，所以，不高兴更新。

 

好多论文要写啊！

忙死个人。。。

 

圣诞就要到了，终于不用一个人过圣诞节了。。。

好开心。。。

 

不知道，明天会是怎样的一天，很期待。

 

最近生活很开心。

充实，踏实。

要为了未来去奋斗啊！sigh...

玻璃罩子一样，前途光明，道路没有。

 

不过，还是要努力。

至少，是一种心理安慰。

 

好多想买的东西，可是。。。

要节约。。。

恩。

 

chanel的软呢格子眼影

YSL的巴黎粉红果园香水

兔毛的短马甲

还有。。。衣服啦~鞋子啦~

orz

 

春节回去买吧~

恩！

 

“我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。故事总是这样发展：相处五年、十年、十五年的人，我们离开他们。然后，跟一个相识月余的人步入教堂。我忘却十年的盟誓，向另一个人许下一生一世的誓言。

跟我共度余生的人，竟然不是你，而我不会难过，只是在无眠的夜里，偶然会怀念你，觉得伤感。一段漫长的爱情，在我的婚姻以前结束，另一段爱情，在婚姻以后开始。我们各走各路。过去的日子变得很模糊，总是女人流着泪，要男人一次再一次保证不会走。男人没有走，女人却走了。

而我记得，有一个清晨，我坐在你大腿上，双手勾着你的脖子，脸贴着你的脸……我多么不愿意失去这些日子。我的岁月因为有你，而欢愉。我努力的使自己活得灿烂，令你目不暇给。而你使我觉得自己不再是一个漂泊的女子，因为有一个宽厚的肩膀让我歇息。

可是，我害怕我俩一起度过了颠簸、患难的岁月，却不能共渡余生。我们都是可怜的棋子，任由命运摆布。我并不害怕，是你最终没有娶我，我是宁愿由你来负我，我无法负你。”

 

这个在v的帖子里看到的话。

好喜欢。不知道为什么。

 

最近沐浴在幸福中。有人会给我的手机充值，会给我洗衣服，会督促我和白开水，会在我肚子痛时用大手温暖我，会在早上送来热腾腾的早饭喂我吃下去，会不厌其烦地陪我逛街。。。

这种幸福是我从来没体验过的。即使我为他做酒酿圆子，为他洗衣服，为他煮梨水，为他点烟，为他端茶送水，为他揉肩擦背。。。这一切对我来说也都是幸福的。

可是，这应该也不是我想要的生活吧！他也不希望我就一下子变成人妻。我还是那个很有个性的，有怪打扮怪想法的，会经常写女权主义文章的，会想要做生意赚大钱的，想做女强人的那个末末。他应该就是喜欢这样的我。原本的我。

他说了，我不需要改变，因为他就喜欢这样的一个我。而我，在将来会变成什么样子，他又能不能接受呢？

爸爸妈妈很开心我拥有的幸福。同时也不免会担心，影响学习。这大概是上天给我证明自己已然成熟的时机，所以要把握，不能让他们失望。

总是很怕他会离开我。这并不是因为我不相信他。而是因为被虐过的我，已然不相信男人，不是因为是他，而是因为他是男人。晚上做梦，梦到他就这样离我而去，很怕，不敢告诉他，只是默默地抱着他。

他的父母并不知道我的存在。一样的，出奇的巧合，理由竟然都是一样的。于是我怕了。很怕。尽管我装作毫不介意，但是，我怎么会不介意。那就好比是没有经过质检部门批准的高档品牌，再过硬的质量，也不敢再市场上销售，心还是会虚的。何况，我，曾经，就偷偷地，躲在过火车站的柱子后面，像见不得光虫子一样，目送曾经的他和他的父亲离开。那种感觉，刻骨铭心。现在的他不会懂得，我也没有理由要求他理解或者做到什么。这些都是我的问题，我自己的问题，不该由他来承担。我能理解他的用意，即使再痛，我都会尽量保持，若无其事，镇定自若。恩。

我已经很幸福了。我不要自己亲手，毁了，这个幸福。

一个精美的玻璃球在手心，我还没开始享受它的美，却已经开始无所适从，我最害怕的是，自己某天亲手打碎它，然而自己却浑然不知。。。

我不要。。。

那把奇形怪状的锁，生了锈的锁。终于找到了属于它的那把钥匙。

可是，它却不知道，自己能不能留住这把钥匙。

 

全世界的人都在怀疑。

全世界的人都在惊讶。

然而，的确有种一见钟情，的确有种似曾相识。

 

但，锁很笃定。

 

只是，在笃定的背后。锁却很不确定。它最不信任的不是那把钥匙，确实自己本身。

 

锁对钥匙说：一朝被蛇咬，十年怕井绳。我好怕，不相信。

钥匙对锁说：请你告诉我，我应该怎么做才能让你感到安定。

 

于是，只要钥匙没有课，就会陪着锁。

于是，傻钥匙竟然考试的时候，偷跑出来给锁打电话发消息。

 

所有的人都守护着锁。锁已经深深地陷入了被保护的感动。

但锁仍然相信。

这把钥匙，应该不会让锁伤心。

 

所以，锁想让钥匙证明给全世界看！

 

 

 

 

 

终于下决心，做了一个决定。

觉得自己很负罪。可是，也许一直不做决定也是一种犯罪。

 

也许就一个瞬间就能让所有感觉土崩瓦解的吧？

在这个多事的晚秋。挥剑自斩桃花。

 

我还是觉得这只是个秋天。然而怎么那么凉？

 

大玮就这样，告诉我们他要休学了。

我已经哭不出来了。我只是告诉他，一定要活出个样子来。

我只是告诉他，一定要开心地活下去。

也许，在这里苦苦坚持并不是最好的选择。他走出去，也许更快乐，也许更有前途。

那么，我有什么理由，自私地单单为了能见到他，而把他留在身边呢？

 

周五，看了薛垣哥哥小涛哥哥和陶陶姐姐的相声。真的不错。

好怀念和他们一起疯的日子。

见到了那么多曾经每日凝望脸庞，今日已隔天崖。

心中的感伤。又都卷土重来。

还是把我最爱的背景音乐换回来。

琵琶语，讲述一个陌生女人的来信。这种感觉。才是我要的吧。。。

 

对一个人，很亏欠。

我只能用你能了解的方式，默默地告诉你我的决定。

你果然最了解我的心意。

理由天花乱坠，都不实在。

我只是，觉得，有什么很别扭。也许，这就是没有感觉吧。。。

谢谢，你的陪伴。

 

作业好多。

我还是扑在我的学习上吧。

 

病如涅磐。

想清楚，总比想不清楚好。

尽管，越清楚越痛苦。

 

谢谢那个每次都偷偷塞好吃的在我旁边的，我们班的小朋友。

谢谢我们班27个爱我的小宝贝。

有些事情，你不做，永远不知道原来后果是这样的。

 

不过，这莫名其妙的几天还是很多事情发生。

赵文哥妈（他一直被我当妈妈，他还会叫我宝贝。）请我吃了哈根达斯。老子就是土，就是从来没吃过哈根达斯，兴奋一个怎么了？

吃完，陪我逛了九光百货。那里竟然有vivinie westwood,我第一次知道。于是，我冲过去很兴奋滴看着。还有，帮橘子问问有没有givency的小熊宝宝。

赵妈妈很无奈，他说他对香水和高档品牌一窍不通。

我问他，如果我将来带男朋友来逛这种地方，会不会把他吓跑？他说，有可能。连他这种工作了的人都有点虚，何况他只是我万哥之一。

可是，我真的，喜欢逛这样地方，喜欢这些东西。

他说，男生可能会觉得我在暗示什么，就算今天不买，生日节日也要意思一下的。

可其实我根本不会让其他人帮我买这些奢侈品。我从来都是自己买，现在是用爸爸妈妈的钱，将来就自己挣钱。

这种东西看也不敢看，连买的想法都没有的人，怎么会有挣大钱，做大事的欲望？仅仅为了自我实现么？我不相信。

也许，总想做女强人的女人，注定，没有幸福吧。

最近一直在设想，人为什么要结婚？如果，你没有找到自己的真爱，结婚是为了什么？

仅仅就是为了找个人陪，传宗接代吧？

那么，如果你足够有钱，总能找到人陪的。到精子库去提取一个优良精子，生一个优良的孩子，自己一个人，也能把孩子带大，而且带得很好。租一个人来演孩子他爸爸，他不需要对你们负责任，只需要在孩子面前，做一个男人的表率，That's all.

也许我太激进了。可是，我有时的确这样想过。前提是，如果找不到真爱。

找不到真爱，我就不结婚。Virgin Maria也可以有Jesus.

有个人，说他做梦梦到的全是我。也许是因为我被感情虐过，也许是我已经心智成熟到了一定境界，这句话于我总让我觉得很假，即使我曾认真地试图把它归为真心话的行列。

我真的只是想问问你意见，从来没想过要炫耀什么。我把你当作最好的朋友，请你不要也伤我。。。我最近着实有点脆弱。

为了virgin创业大赛，我们去拍了婚纱，五个女人，齐刷刷穿着白色纱裙出现在外面的时候，全世界都静下来了。也许，女人真的天生就是为了这一刻而来。在白色梦幻中的每个人，都变得好美。而我，对于这种美好的期许，在那一刻又似乎回来了。。。

 

几个小时前，哥的兄弟们来家里玩，拔走了我的网线和电脑上的电源。于是，我觉得我的世界怎么好像就只有电脑了？

我想这几天我要过一下脱离它的生活。总这样，深陷，并不是什么有益的事情。

然而，今天本来应该高兴，wel帮我做了个很牛的按键精灵脚本。然而，一天发生了太多的事情却让我高兴不起来。

赵文妈妈在我屋里画画，他说他和他上司两个人准备设计自己的公仔了。

我判着小孩子的作业，突然哭了。像孩子一样，说自己长得丑什么的，然后不停地流着眼泪。

于是，赵文妈妈来拍我睡觉，坐在床边，真的像妈妈一样。

也许我就是在发泄，这些日子发生的事情。

 

对于某个小孩子，我真的有点愧疚。

 

我真的总让别人送我就是作么？

对我没有企图的人是不会送我的。这句话我只在上海这个地方听到过。

在北方，男生送女生是最天经地义的事情。

上海果然宣扬男女平等，连男人自己都把自己的责任范围划小了。

可是我就是受不了这种不大气，受不了自私的人。

喝我买奶茶的时候为什么不觉得难过呢？

原来只有你用别人，没有别人用你对吧？

不说了。我不想改变环境，我只想让自己更强。

你一点不像上海人，这是对一个上海人最大的褒奖，在我们这里。

这句话，说给我亲爱的老爸。

 

今天很开心地联系上两个人，终于原味的那个美丽的老板娘，和五年一班的班长。

突然觉得自己又回到了大二的幸福时光。

 

我最近心好累。好想买香水。想花钱，让自己的心情好一点。

今天突然明白了一些事情，很不开心。

却还要一个人跑出去做兼职，回来的时候手里大包小包，带着一身疲惫，挤公车，淋雨

终于回到家。

竟然开不了门。哥哥在里面睡觉，听不到电话。

赵文妈妈远在长宁

于是，我坐在楼道里。

自己修复伤口，平复情绪。

好想哭。。。

 

窗台上的白玫瑰

萎特勒

出去买花

换成扶桑吧。。。至少不会这么快萎特。

虽然更喜欢白玫瑰。

其实我最喜欢蝴蝶兰，白色的那一种。不过很难找，也很难养。。。

蝴蝶兰的花语是 我爱你。一支花，一颗心。花在枝子上像吊着的小灯笼，有种俏皮的性感。

然而是女人也都会喜欢玫瑰的，因为那毕竟代表着不一样的东西。。。

如果一个人出尔反尔，你会怎么办？

那我只能说他还是个小孩子，那么就以对待小孩子的方式对待。

然而，我不想每一分钟都做老师。。。

我不想调教一个人像调教小孩子一样。。。

我也不想，逼一个小孩子长大。。。

 

不过很幸福地被人宠爱还是很开心的。

我真的很感激所有愿意照顾我的人。

小圣说，要是可以他会一直照顾我。这句话就已经让我很感动了。兄弟的最高境界也不过如此了。

有个人，越来越自觉了，跟我说话也越来越bt了。各么，我要去钱柜唱歌，请姐妹们，你敢来么？

好了。几小时后，去寻找我的蝴蝶兰。

突然觉得有阳光的一天

又突然在另一天阴霾了下来

 

不过，我却仍然相信生活会是美好的

我是坚强的

 

然而过于坚强是不是也是错？

 

如果一个肩膀就可以让我安心

我凭什么要求一颗心？

如果一个拥抱就能不再颤抖

我凭什么占有整个人？

 

我想你应该幸福的，应该不是我带来的。

 

心，不知道在什么时候才能醒过来，你等不了的吧。。。

 

 

还是喜欢这首歌《情歌》陈姗妮

 

我想你依然在我房间

再多疼我一遍就走
我想是情歌唱得太深重.

没有缠绵悱恻的整夜
没有对白的你爱我

如果这灯光再晕暗都无用
你眼泪为谁流

你说思念让人简单
星星说月亮最寂寞.

你是我一场泡沫
明天一切好受
我想你依然在我房间
赖着我一直不肯走
我想是缘份哪里出差错
情歌在唱着不松口.
唱不好的你爱我

 

 

我的坚强，是我从来没有送给过谁的礼物。

对不起大家

让大家担心了

 

我没事了

 

今天过得很开心

wel爸爸请吃饭

四人帮随着我新家的安定，又有了新的聚会场所

 

其实，wel爸爸真的看起来很温柔，而且很斯文的样子。我感觉的出来，他应该也是个很聪明的人。

他似乎能看出来，我不喜欢他们聊得话题，也能看出来，我很想离开，而且并不是因为讨厌他。

聪明的奸商wel爸爸

 

jeffer没有照片里的好看，不过，突然看上去像jiaotu

我不相信，感觉上很。。。奇怪。说不上来。呵呵。

 

我 其实 真的 不是 像 大家 想 的 那么 单纯 也许

就这样，我哭了。

 

对这冰冷的电脑。还有，空荡荡的屋子。

 

你认识的人太多对谁都很亲密,这点我不能接受的.

妈妈很早以前就提醒过我，可是我一直觉得这就是我的性格我的生活。

直到有一天我发现，这成为我生命中一道鸿沟的时候，我后悔没有听妈妈的话了。可是，既成的事实，是不能改变的。
这是我曾经认为的我的宝贵的财富啊。。。

 

我不想你们都觉得我很随便。

我很想你们知道我很有原则，只是，那种原则是存在于心里而不是流于做作的表面。

我还是和纯洁的处，我不要你们已经把我当作一个饱经风霜的女人。

我只是懂得比较多，想的比较多，我只是比别人的理解能力强了一点点。。。

 

我其实不是那么奔放的人。。。

 

v，我想我是不会发飚的。至少我能清清楚楚听到有人愿意这样告诉我。至少，别人在背后指指点点来的痛快。

何况，你知道的，我只是只绿色的小浣熊。。。

 

所以，我觉得很委屈。。。

所以，v...我哭得好伤心。。。你要是在我身边就好了。。。

好讽刺的节日。一睁眼，收到三条“祝福”短信。

 

手边有好多事情等着我去做。

八柳哥哥的家也没去成。

 

终于把我的东西都搬到了新家

收拾得时候突然觉得很快乐。

一直以来盼望拥有的私人空间，终于在光棍节拥有了。

好像还是比较应时应景的。

 

晚上去开会，好忙碌的一天。

 

今天真的很开心。

不知道为什么。

 

有暧昧对象，就先暧昧着。

至少我还有自己的自由。

 

好多书要读，好多工作要做，好多任务要完成。

这是我最重要的事情。

 

还有，自嘲一下！我一定要去美国，为了见到Michael Scottfield的真人！

 

随便说说。

 

请做些让我感动的事情。这样我就会认认真真地去爱你。

 

好了。

 

我期待赵文哥哥带我去吃哈根达斯。就在今天就在今天。

最近遇到了好多事情.

小记者学校的校长因为我表现优秀送了我一个别针.

班里的孩子上课唱葫芦娃给我听.每一个人都非常听话,非常喜欢我.

我很开心.

 

我要搬到董哥家去了,这样爸爸妈妈放心,我也住的开心.

最近就一直在设计自己的屋子

春的像谈了恋爱一样.

 

最近开心了好多,

其实,就算什么都没有,不是也挺好的吗?

 

最近一直在思考同性的问题,想想有一天,

面对一个心爱的男人,却要先确定他是不是喜欢女人,这是不是一件很可悲的事情?

对手多了一倍,是不是很夸张?

 

我画了很多插画了,她们说,我可以考虑出专栏,把每天给她们看的东西刊登出来.

我笑了,我果然有许多谋生手段.

想想,我可以教舞蹈,教钢琴,给小朋友上课,做咨询师,帮老爸打理公司,他退休了我就接手.最近还有人找我给俞蔓雯的新戏做音效,我也许能兼职做话剧人.董哥去横淀拍鹿鼎记,和张铁林演对手戏,搞不好我可以做他的经纪人.最不行,呵呵,我就做自由撰稿人喽~~~呵呵!

 

好了,不yy了.

最近还是要好好读书.

不管怎样,知识就是力量.

 

舅妈得了抑郁症,针灸汤药都没用

我让她去吃西药,虽然都说精神类药物副作用大,但是它在治疗心理疾病中的作用是最明显的.其实中药的沉淀物和残渣更伤内脏.百忧解虽然副作用很大,但是效果最明显,最近的一些新药也都不错,修正了很多副作用.不过精神类药物吃多了,需要定期检查肝功能.这些都是我在安定医院心理科跟主任学的.见笑.

 

舒马赫太强了,不愧是车神.几次超车,看的我心惊肉跳,真帅!

 

又跑题了.说到勤奋,其实我一直认为,勤能补拙啦,机会只给有准备的人啦,这些都是骗人的,是社会给人布下的天大的谎言.成什么事都是天生的,后天的努力其实只是一种比例,就是后面的零,无论多少个,只要没有前面的天分那个一,就都是白费.之所以整个社会从古至今都宣扬勤奋制胜论,就是要培养一群勤勤恳恳乖乖巧巧的劳动力,以维护社会的平衡和安定.

 

好了,大家都要睡觉,那我也去睡觉.

安.

 

给橘子过生日.

虽然,高歌是个很寒的地方,吃饭的萨丽娜是个有不良回忆的地方.

可是我还是很high.

在高歌里学师洋,把他们所有人寒到死.

后来又在吃饭的地方说了好多哈嘲的话逗得他们前仰后合

最后在马路上又疯疯癫癫

他们都以为我喝醉了.

其实我只是喝了半瓶葡萄酒,距离我的极限还远着呢.

我只是心里藏着点事情.

所以要让自己开心一点.

 

果然.

我 想 你

可是 你竟然已经感觉不到了

我以为我们之间特有的默契,怎么好像消失了.

13年,我都认定你是我心里最重要的人,可是也许以前你说的只是哄我的.

你心里真的一如我珍惜你一样珍惜我么?

我开始怀疑了.

 

不说了.

有空再把这些日子的心得写下来.

我喜欢.喜欢喜欢.

我要去买!!!!